SＣeＮt　oＦ　a　ＷoＭan

我说 我要的 其实都是曾经得到了 却自己放弃的

14岁的时候，左手食指练小提琴出老茧，却以中考为理由放弃了。。。

16岁的时候，我志愿表上写满了Advertising，结果去读高中做傻比了。。。

21岁的时候，放弃了500强的MKT offer，固然跑去领事馆作项目了。。。

22岁的时候，找到工作了，却觉得自己的人生难道就这样了。。。

23岁的时候，来了一个他，旅游回来我觉得还是做朋友吧。。。

24的时候，那时候我会在哪里做着什么后悔的事情呢？

我总是在回头

认为自己如果14岁的时候坚持下去，小提琴应该也已经6，7级了吧。。。

认为自己如果16岁的时候，没有顾及爸爸的要求，自己说不定已经是广告创意人了吧。。。

认为自己如果21岁的时候，去富士通做了marketing，自己职业路估计就是做MKT了吧。。。

关于那些22岁和23岁的挣扎，我至今没有答案。。。

身边的人都羡慕着我有多么幸运，但我却留着那么多遗憾和猜测。。。

为什么骚动的内心总是想要回自己放弃的东西呢。。。

又年底了 一年一年的日子好快。。。

我 总是在回头。。。疑惑着一路走来的对与错

但是 纵使再回头。。。有什么会改变吗？

 

 

回到上海心里特别失落。。。一切又从幻想世界变回了现实生活。。。

回家的路上看着陌生的上海，想着即将回到4天前的生活。。。哭。。。不出来了。。。

 

 一切就像上飞机逃离前发生的，在你的世界发生的那些人和事，就是你的，躲不掉。。。

而那些没有缘分的碰巧进错生活的那些人和事，也会渐渐淡出你的视线。。。

昨天太近。。。明天太远。。。

 

 

 

 

 

How life be so FUCKING meaningless.........

I wanna escape...DESPERATELY...............

DESPERATELY...............

DESPERATELY...............

最近不知道怎么的，就是很想看海！而且是很迫切的那种...

所以日本刚回来就想去三亚了...

我要看海，一片宁静的海...

我要漫步沙滩，月光下的沙滩...

我要听音乐，听不见别人唠叨的世界...

我要一个人，体验摄影师的寂寞与美好...

我要听海浪声，拍打着自己心中的困惑...

我要带着相机，静静的观察那片久违的蓝色...

我要读一本书，一本像《悲观主义的花朵》或《人生中不可不想的事》那样...让你晚上住在Ritz Carlton静下来认真读的书...

 

我要安静的那片海...不再浮躁的每一分每一秒...

今天

我花了8小时去Le Barbier de Shanghai 烫了头发,我就爱折腾,直久必卷卷久必直...

之后又花了30分钟在隔壁的Umoo喝了营养酸奶...

途中我和Jojo说 男人真的很贱 当你很care他们的时候 他们不搭理你 当你不care他们的时候 他们崇拜你...

都他妈鸟人...

Grace其实不粗鲁的，只是今天被闷倒了...

Cheer的《烟火》不适合分手的孩子唱...

即使你用比以前更温柔的请求...

打好电话后的Grace更闷...

世界怎么了...

男人给的关心 和女人要的关心永远对不上号...

突然很想打电话给一个人...

我想说如果爱趁现在...未来谁也不知道...

至少在一起的时候要我们会很努力...

 

快告诉我 你还爱我 用我最后温柔的请求...
给你我的堕落 给你我隐藏的脆弱 告诉我你还爱我...

大家虽然都是成年人,但不要误会...哈哈哈...=3=

上周六终于去育音堂了~high了把~要感谢因跳舞而认识的那帮妞们~

3个老大不小的女人，吊着烟，喝着酒，挥洒着30岁女人的魅力...

1个化着小妆，接过啤酒，喝了两口说好苦还给大姐的20岁装B娃...

4个女人一台戏...我们随音乐互相PK wave...怎一“要”字了得...

大家都知道...30岁永远比20岁更懂得怎么表现得性感女人...

好汉不吃眼前亏...我向她们承认“好吧...你比较厉害...我跳不出那么要的感觉...”

随后看着台上那帮摇滚小青年~很来劲~

每隔几分钟就对身边的妞说“你晓得伐~我想要去学吉他的艾！”“你晓得伐~我要去学设计的艾”“你晓得伐~我要学摄影的艾”“你晓得伐...”

阿姐来一句...“我晓得了。。。弄老要俄呀。。。萨赛要俄。。。”

眼黑一记。。。

 

后来想想她说得也对。。。我还真的什么都想要。。。

广告 设计 吉他 舞蹈 摄影 只要是艺术的我都要。。。

可惜啊。。。有人精力有限哦。。。

总是叫叫发泄一下。。。

结果那些想要的只停留在想要而已。。。

艾。。。老了。。。今朝加班到9点人已经头昏喉咙痛了。。。办公室里只有我一个人。。。嘴里念着上帝保佑。。。昏了或者被抢劫就走特了。。。

每次一个人凄凄惨惨的时候就会想到应该找个男朋友。。。但每次周末被自己安排得爆满的时候又觉得自己哪有时间谈恋爱阿。。。

你说。。。做人何必太要。。。伤身又伤心啊。。。

人家说谈恋爱是因为一个人寂寞。。。个么。。。行程嘎满的人是不是不用恋爱啦？

或者应该找个周间男友~周末放手~哈哈。。。有点过分哦。。。

 

艾。。。算了算了。。。扯远了。。。昨天听了首歌。。。<The Rose>--手嶌葵

是弯弯纪念她和7一周年日至的背景音乐。。。

一篇写了7小时的日志。。。图文并茂。。。看得来我眼泪说嗒嗒地。。。

感叹两个人的甜蜜来自彼此的用心付出。。。边看边自我反省。。。边听边觉得惭愧。。。难啊。。。

我属于歌词里的那种胆小怕伤的孩子。。。永远跨不出那一步。。。但是那样也就never learns to live....

我一直很羡慕小王子的玫瑰花...但是你要在这个世界上冒几次险才会遇到小王子呢...

听歌吧...希望有人懂...

 

< the rose >

 

 

 

 

最近发现 有种生活叫 抛下所有人...挺好...

渐渐独立了...这是以前自己很向往的生活节奏...

慢慢走在路上...想去哪里去哪里...想做啥做啥...

走累了进饭店一个人点菜...一个人静静吃饭...久违的轻松和自由...

我不用管那些装腔作势的屁事，不用听脑子里放不下的闲事，不用说多余的屁话...

以前的我 害怕一个人 希望有很多人陪着我...

最近的我 讨厌很多人 希望在这个世界保持游离态...

难过也好 开心也好 不用汇报 不用掩饰

大概是说话说久了...累了...

大概是一直和人在一起...压抑了...

 

最近一直在玩...每天除了加班就是有约...

每天和不同的新朋友出去做不同的事...23：00前不会到家...

这种生活很浮...一个人玩疯了...

我觉得我的世界突然脱缰了...享受到了真正的自由态...很随意很奇妙...

我不知道这一切会持续多久

或许几星期后我又会回到老朋友们的世界 结束一个人游离的生活...

或许...也就意味着不确定...who knows...

至少现在这个病情的发展趋势是愈发严重...

动久必静，静久必动...

我最近不想再玩了...但是还是想一个人...

一个人去图书馆静静地泡着...一个人去书城坐着...

不知道为什么...有可能觉得自己少墨吧...有可能是贵人推荐了一本书吧...有可能是彻彻底底想一个人吧...

 

现在的想法已经不求人懂了...自己抒发一下小情调就满足了...

 

 

我...离开了很久...一直很想念你们...有一次想coki居然想得神经质得哭了....

现在的你们...还好吗...

 

这两天回到这里...和大家聊天知道很多变化...看到疲倦的Liz...忙碌的大家...陌生的行销...

橱柜上已经没有"圈圈"的名字...书架上不再会有我的员工手册...

坐在办公室里...都说不出的滋味...

我还是会习惯打开冰箱看看剩余的糕点和牛奶...我还是习惯性拉开洗碗机...我还是用习惯性的手势洗起杯子...

和很多人一样...我们都心酸...我们怀念很久以前...

 

在很久很久以前...

我们不怕苦不怕累充满欢笑地在一起工作...

在很久很久以前...

我们有一位好爸爸...

在很久很久以前...

我们都以为自己可以挽救美人鱼多点...

 

现在...一切都在变...只是不在前进...

原来...大家都过得不好...大家都不快乐...

人生不都应该是往前进的嘛...为什么我们的从前比现在快乐？

听着发生的那么多事...我真的好想做些什么...为了这个我曾经付出所有的地方.....为了我曾经的信仰.....

 

一个人坐在店里...不想离开...

知道我最感叹的是什么吗？

当我看到那些曾经熟悉的面孔的时候，我记得你们...你们却礼节性的微笑...

突然很想Ricky...回到台湾的你好吗？你说打烊了还能来店里帮我们一起打扫的客人还会有几个？

突然很想ABC...我怀念那个你每天早上9:30都会来的夏天...这样完美的人类我还会遇到几个？

突然很想金童玉女...我一直期待你们还在上海...那样我逛街或许就会再次看到比明星还赞的一对情侣...

很想Bill...那个彬彬有礼的老绅士...

很想那个连名字都来不及问的设计师...不用所说...大家懂的...

 

很久很久以后...我们能不能都摆脱这些烦恼...拥有一份新的开始呢...

我希望看到大家笑容依旧灿烂...希望看到Liz快乐的说"来劲咯~"...希望看到Green的13表情...希望看到Yarmi倔强的表情...

希望看到大家过得都好.......

嗯...一定会的

 

 

 

今天回松江了。。。嗯。。。就是那个被我鞭挞鄙视了无数遍的松江。。。

那个夏暖冬凉的地方。。。那个上课时想吃啥 吃好想玩啥的地方。。。那个男宁像瘪三的地方。。。

那个因为每天早饭6个锅贴认识我的食堂大叔。。。那个因为我的笑容称赞我的寿司店老板。。。

那个为了躲老潘而无数次偷偷乘小黑去通宵唱歌的上海歌城。。。那个曾经熄灯后诱使我们连叫40元外卖的烧烤摊。。。

那个看电影超级便宜的开元地中海。。。那个让我见识到女生为什么比男生胖的妙味堂。。。

那个大三深夜听着Ready For Love 停下脚步静静地看着天空的操场。。。

那个花光我精力组织了无数场晚会和比赛的报告厅。。。

那个曾经很疯狂很花痴为"Iverson"尖叫了无数场篮球赛的体育馆。。。

那个住着很多大帅哥的19号楼。。。那个住着很多小帅哥的21号楼。。。当然还有住着更多我们年级猥琐男的20号楼。。。

那个Converse皮夹无辜掉入。。。但是因为太多重要证件不得不求阿姨捞上来的茅坑。。。靠。。。

那个开会无数睡觉无数作弊无数的DM教室。。。那个为了扑空凋大清早去疯抢座位"自修"的5楼报刊室。。。

那个每两周开一次学生会列会的5楼会议室。。。那个因为看到某人而触电一样扔掉手中板栗饼的小卖部。。。

那个为了减肥去买但是一买就把明天早餐的份也全吃完的全麦面包店。。。

那个无敌好吃但是一下课就要排长队的的牛肉加蛋炒面。。。那个百吃不厌担导致体重划边的爆炒拉条。。。

那个上课一边偷吃早饭一边和Mr Chen装腔点头的语音教室。。。那个上无敌做作Miss Chen课的专属最后一排。。。

那个我无数次脱光才发现没带毛巾 洗好才发现没带睡衣的浴室。。。那个让我们辨认好坏阿姨的几号龙头。。。

那个前两年夏天闷热到爆 就算一丝不挂还要在床上打滚嚷嚷着去开房的2004。。。那个后两年曾经为了一个人 使得四个人挤在一张床上发短信的2005。。。

那个冬天午后搬出椅子喝着麦片看着《周末画报》 夏天夜晚在阳台上偷窥小D 和努大唱"Hey Hey u u I don't like ur girlfriend"的爆笑阳台。。。

那个我常常一个人听着ipod呆呆坐着思绪乱飞的喷水池。。。那个一度坚持买《周末画报》和《MILK》的报刊店。。。

还有那个不得不提 功不可没 残害了晨晨 使得她愉快地身材变形的奶茶铺。。。= =

 

太多太多了。。。今天每走一步就会出现一个场景。。。想起我曾经为了谁和谁。。。在这里放肆地笑过和哭过。。。

4年里。。。我们无数次喊着想快点毕业快点离开这鸟不拉屎鸡不生蛋的狗地方。。。

4年后。。。我渐渐发现自己已经太习惯这里的一切。。。物价。。。熟悉的路人甲。。。闷热的天。。。不卫生的摊头。。。

生活就是这样。。。等你想到去珍惜的时候。。。往往都是你已经失去的时候。。。

 

我清空了2005。。。上交了钥匙。。。离开之前。。。我买了杯R&B。。。抱回了3盒隐性眼镜药水。。。去韩流一次性买了60元的莫名物品。。。

上车了。。。然后瞄了小黑一眼。。。

回来的路上。。。我看到了在非站点停着不动的9号线。。。呵呵。。。还是那么傻冒阿。。。

回来的路上。。。我看到了欢乐谷的广告牌。。。想起了小朋友说他们可以在那里办年卡。。。

我的车子和九号线反方向开着。。。这个曾经熟悉的世界正在离自己越来越远。。。越来越远。。。

 

 

 

2008.6.2 :                                           

我要好吃的巧克力蛋糕(这个最简单~吃到了)

我要tiffany的项链（这个没舍得自己买~哈哈~）

我要很man的男朋友（延续至今年。。。嗯。。。继续用。。。）

我要去巴离岛旅游（哈哈~~现在想去英国 意大利 日本游~~）

我要出国留学（这点在我找到工作以后就已经放弃了~）

我要瘦10斤（反弹ing。。。。。。T.T）

我要好多好多证书（BEC，JLPT2，高口，TEM8）(报告各位~那个下半年我过得十分昏庸。。。全都裸考然后只出来一张BEC Vantage~哈哈~也没后悔~因为人家单位问都没问~)

我要暑假找到大公司实习（这条实现得非常牛比了~暑假找到英国领事馆的...无憾了... =3= ）

我要10月份看LEE HOM  VIP(经多人劝说~改为外场看台。。。)

 

2009.6.2：

刚一直在想今年生日想要什么，结果居然想不出艾。。。难道是因为该要的都有了。。。？！

由于之前很久没有更新space，先向大家汇报一下~

Grace小朋友找到工作啦~~哈哈~~

我的职业生涯将从Ermenegildo Zegna的HR开始~~

这个结果我很满意~

以前羡煞的奢侈品行业居然会变成自己的职业

哈哈哈哈 真是做梦也会笑啊。。。 =3=

因为这件事的满足感，促使我对生活没有其他太多要求或愿望...

 

我一直嚷嚷自己是个不得志的艺术家~

兴冲冲地要去学吉他~学摄影~学跳舞~学艺术~

不久前~妞妞送我一把吉他~

于是我的吉他梦也顺利开始~争取7月份找个正规老师来启发一下我这位天才型音乐家~阿哈哈哈~~（不许笑！！好歹我以前学小提琴的时候~音乐学院的老师一直夸我很有乐感的！！）

我一直纳闷为什么自己会那么喜欢摄影~后来发现有可能是遗传的关系~

我爸以前年轻时也是玩吉他~玩摄影的~所以。。。女承父业。。。

最近瞄上Lomo的白色"Diana"和白色"漏光大师"

生日礼物最想要的就是这个了吧~~哈哈哈哈~~~highlight出来

请大家自觉遵守生日送礼的原则~有钱出钱~没钱凑钱~阿哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~~

 

对了对了~回归正题~为什么说这个生日不一样呢？

除了没有什么愿望想许之外

还觉得这是一个新的起点上的生日

这次公司6/2有新员工的Orientation~所以我生日会在波特曼酒店听着杰尼亚的故事~吃着5星的午餐~

不需要加班~不需要对着电脑~轻轻松松一切都那么美好~

6/1和2号在酒店哈皮完~3号就回学校论文答辩...姑且跳过答辩的过程，直接看它的结果~

这就意味着我要毕业啦~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

你说时间快不？

眼睛一闭一睁~丫4年就过去了~

再一闭一睁~丫就变老菜皮了。。。

所以在我还没变成菜皮之前~~在我还没为年龄的烦恼而不敢过生日之前~

纪念一下这个不一样的生日~

 

这个告别学生时代 迎来正式工作

还是带着艺术家梦

还是没男人（囧...）

的

22岁...

 

 

 

 

 

 

 

几个月前 曾经在朋友的space看到一句话 “失恋很销魂”

我留言说，因为销魂一词 令我对这种感觉很向往...

几天前 朋友说他失恋了 一对我们以为会永远的人...

果然...永远一词不属于年轻人...

他一边喝着酒 纹着身 过着混沌糜烂的日子...

一边说过去了那么久 不难过了...

这种掩饰痛苦的方式太明显...

 

我一直认为 爱情没有对错 没有谁负谁

但是他说 他很后悔很对不起她

他说她很好 是对他最好的人...

后悔把她对他的好当成了理所应当...

后悔没有珍惜她保护她

直到失去的那一天

才知道她真的是他世界不可缺的...

看着那两个纹身...

我问 痛吗？

他说 这是全身最痛的地方...为了记住自己犯过的最大的错...

当时被感动到了...问他 那你有没有把你的后悔告诉她呢？

可惜可惜...

他克制着强烈的感情说晚了...

爱之深恨之切....

女人更是如此...

一次极致的悲伤会让她们的心彻底冷掉...

即使在你看不到的地方还是会为这段刻骨铭心的回忆撕声哭泣

但是在你面前 她永远不会再依偎撒娇甜蜜地傻笑...

我听说谈过恋爱的人们分手后很难耐住寂寞

不再习惯一个人的生活 总希望有人陪在身边

人都会有空虚的时候

If you want me,satisfied me...

那样的时候 暧昧是一种强烈的需求 但也带来更多的不满足

我说我明白 就是那种渴望有一个人只属于你只关心你的欲望...

分手使人成长

他说用巨大的代价懂得了要珍惜身边对你好的人

这段感情后她或许不再对他们那么温柔...

先爱的人幸福 后爱的人寂寞？

第一号恋人 我们付出所有 幸福过后大家学会收手...

三四号恋人 理性多于感性 大家爱的还是很寂寞...

 

我知道世界上我最爱你 他知道世界上他最需要她 

只可惜错过了就真的不会再爱了...

 

 

岳飞《小重山》

 

 

今天够邪门 我家像在放焰火…

“啪啪啪” 空调 电脑 电视 灯 全灭了…

两分钟后…“嗒嗒嗒”又全亮了…然后又灭…又亮…

我脑子里想到的全是恐怖片的情节…所以说电影不能乱看…=3=

好不容易正常一会儿了~爸妈说吃晚饭了~嗯~待饭菜全上齐了~三人一就座…

“啪…”个级没得救了…过了很久也没回光返照的势头…

妈妈打电话给隔壁电力局的哥哥 嗯~来了一看~“噢哟”了一下，“烧特莱！”

“啊？哪能会啊？”（无知的我当初物理没学好，但是探索精神尚在）

“还有萨原因啊？！屋里特有草票！还有萨门头啊！用的特节棍烧特来”

嗯…好吧…我家用电是很厉害…

哥哥修不好 阿拉转战物业求救 碰巧那位专修电的大叔在外忙…

说不知道什么时候回来 叫我们放心 一回来就来修…….

 

阿拉看着手电筒微光照射下的一桌菜…

妈妈问“哪能？准备一来了再吃 还是摸黑子吃？”

我很来劲~说“摸黑子呀~老好白相俄”

爸爸更来劲~叫妈妈搞蜡烛去~说“阿拉烛光晚餐~浪漫伐~”

 

没有电视 没有音乐 没有灯光 没有电脑的诱惑 

只有蜡烛摇曳的微光 隐约听到楼上姐姐在练习钢琴 大家第一次这样吃着饭

从钢琴 说到我为何放弃小提琴 说到爸爸以前年轻的时候

其实 感觉很好 很真实

我第一次那么真实地在父母面前没顾虑地说着自己的想法

第一次真正静下来用心倾听属于他们的回忆

黑暗中 感叹自己错过他们的人生那么多…

我不是个好女儿…真的不是...

 

想起了之前和那群英国孩子一起去过茂名北路上的那家黑暗餐厅

最令我回味的不是他家的食物有多好吃 也不是在完全看不见的餐厅吃饭有多新奇

而是在黑暗中 有一刻 Adam带头说“xxxx, Are u there?I just want to say sorry for xxxxxx”

然后 大家此起彼伏的开始表达心声

有人说着感谢 有人说着抱歉...

我记得我当时说的是“is Ben here?I wan2 say thank you for the swear words u told me…”

全场哄笑…

然后听到有人敲着杯子说了很感人的话

“Grace Irene Michael! Thank you so much for working so hard to help us!

Liting! Thank u so much for making this program so wonderful!”

然后大家一起说“Cheers for PMGF”

那一刻 我觉得外国人真的很浪漫 很能融气氛 为这么一群懂事的孩子再累也值得…

 

现在想来 是不是因为在黑暗中

大家都更真实 更勇敢地做着自己

不被外界的杂音杂物混淆 说着心底埋藏已久的话呢？

 

黑暗中 我们是否更真实 ...

 

question mark...  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

又情人节...唉~看到兄弟姐妹们都在更新blog~Grace自认不能落后~~！！！

因为...首先要报告一个让大家失望的消息...原定于2/14的Mission Suicide，由于天气降大雨的原因...取消！！！！

所以对于像Rita这种期待看到Grace腾在海面上的孩子来说...是个噩耗...

所以所以~~~Grace的情人节又和21年来一样~一个人~~~~~~~~~~

呵呵！刚看完lu的空间，突然觉得单身没那么可怕了~享受时日不多的自由，享受一个人坐在星巴克的窗边时光，享受小寂寞抒发出来的小情调~也很美好~

呵呵！刚又看了遍If Only!实则是部好电影...最后又感动了一记...第二遍看电影的收获更多，因为不用再去对情节进行猜测，可以享受它语言的艺术魅力

Peter 在taxi上对司机说“How can you love someone so deep,but...don't know how...”

他不懂 自己怎么能爱她那么深...却不懂得如何爱她...

当Peter有机会再一次选择时，他在生命结束前告诉她，因为那一天，因为她，他懂得了什么是爱与被爱...

最后的结局 是他对"Just love her"的诠释...Grace又哭得稀里哗啦了...

 

影片的名字起得很好...If Only...如果再爱一次...

如果爱情可以再来一次，你会怎么做？

......

呵呵...这个问题，每个人都想到自己的某一段回忆...

那些曾经走过的 错过的 伤过的

每个人心中都会藏着那样一个人...

但是...终究只是if only...一个语法书中的词...

我们不存在于电影中，时间奇迹不会发生...

错过的那些人 大家努力忘记吧......即使Grace自己也办不到.....

 

所以...无论曾经发生过什么

请珍惜你现在所爱的人

那位在你身边 陪着你 爱着你 分享着你的喜怒哀乐 的人

以前不记得在哪里听过一句话

如果爱 趁现在

因为你永远也不知道明天会发生什么...

 

祝世间相爱的人 能得到幸福

Love will show you everything

P.S. I love you

 

誰懂欣賞礦泉水？

 

(erm…This article was about an old “boy” from Taiwan! I appreciate all your sayings！Grace had to say u r genius…爲了體恤Ricky叔叔~小周周就用你們的繁體~~哈哈~看我多considerate~~)

 (前情提要：由於近期space日趨facebook…很多事越來越光明化…所以~這篇文章要在讚美某人的同時，還要為有些人做的壞事遮掩…小周周盡量啦~~）

 

正文：

我不喜歡和那種只會“嗯”“啊”的人聊天，所以chatting也很挑人！

不過每次和Ricky聊天永遠可以獲益良多！

或許是因爲歲月的沉澱（難道沒覺得這是一種讚美嘛~哪裏有說你是mummy啊= =），每次說出來的哲理都夠新鮮~值得細細品味~

 

剛才。由Ricky囘臺灣后的滋潤生活開始 => 說到了調教~説到了經典的比喻

就某一話題，Ricky問“為什麼要把一杯礦泉水變成汽泡酒?”“何必改變一個少女呢?”

 

他把不諳世事的少女比作礦泉水，而那些熟女比作汽泡酒

 

礦泉水。夠純。在那個時代她們不會要求太多。

 

“喜歡這些不認識LV, PRADA , CHANEL, FENDI, CHLOE的小女生”

對於礦泉水，一個ipod就夠了…

礦泉水不懂有錢人才需要的低調+奢華，而汽泡酒一眼識破Ricky的低調配件，愛好是收集包包

那樣的女生，泡不起。。。

Ricky說：而且我有跟他們同齡男生沒有的優點，我成熟，體貼，燒意大利麵，時間多(我不用上課)，還會做他們不會做的事:D:D（哈哈哈哈~~大家都成年人咯~~懂得哦~~~）

 

以前xx的前男友，老叫她@#$%^&…真是豬頭!!小孩子不懂得欣賞礦泉水…

 

我問你，Perrier你覺得好喝嗎 ?

 

它根本沒有味道的，只有一點的微酸，喝的是它的純淨, 是它的故事，(當然還有天然的氣泡)，它不會像Evian去搞什麼調酒, 也不會一直換瓶子，永遠就是那個綠色曲線瓶

 

青春的價值也在於此

 

如果你年紀太小, 怎麼懂得欣賞Perrier?

只會覺得這個汽水還沒7-up好喝, 而且還惡貴

 

你句句精辟！我現在就這麽認爲。。。

 

在這個年紀別說不能appreciate perrier

連Benz都會覺得大而無用，ROLEX好醜，Jazz好悶

 

很多事物的喜好的品味都是需要時間去累積的

 

关于这句话，嚴重同意！！！！！！！

 

@#$%^&***&%$

 

你想把自己改造成什麼樣子?

 

女人~~~~~~~~

 

... ... ...

 

有一天。。。我会变成變氣泡礦泉水。。。

 

這不是很難的呀，不過....

 

你為何要把自己改成汽泡酒呢?

 

因為你這瓶礦泉水沒有人吸賞嗎?

 

我懂了....你是要把自己改成有女人味，配合老男人

......

 

畢竟不是每個老男人都懂得欣賞礦泉水, 也喝得起的:P

 

對啊~~礦泉水离他們的生活太遠......

 

 

 

 

小时候 做错事 大人总会叫我面对墙面 立壁高 企图让我反省自己犯下的错.

虽然这招其实没什么用,但也成了一种回忆…

现在…想找个时间 找个地点 一个人清静得看着墙壁也不行…会被人骂神经病…

做人累…是长大才发现的三字哲理.

 

一年又过去了?!

在我还没缓过神来的时候;在我还感冒流着鼻涕躺在床上的时候;在我还有最后一门可能挂掉的考试的时候;在我没心情快乐的时候…

窗外幸福的烟花开始轰炸了…

爸爸推开门,对着床上病怏怏的我说新年快乐!

好吧…快乐…新年会快乐的…只是不是现在,不是最近,希望在不远的将来…

 

发现最近自己很不在状态

心情不怎么样

因为身体不适?…不可能

因为毕业感伤?…不知道

因为找工作焦虑?…不清楚

因为情感不顺?…不确定

……

反正没有大喜的庆祝心情

但是!!!作为新年的第一天,总得去回顾一下2008年(虽然这是大多数正常人昨晚做的事)

 

2008年

我应该发生了很多事…嗯…让我想想…（抓耳挠腮ing…）

 

关键词1：我大四了…

我大四了…大四了……....大四了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

老掉牙的形容词”时光飞逝"也不能用来形容身边发生的事了…

 

寝室里大家都开始忆当初了。。。

看着学籍卡上傻扒拉鸡的照片——全体哄笑。。。都说“哟哟~美了美了”同时也有不和谐的叫声“哟哟~胖了胖了”。。。。。。。= =

这！是事实！大学，所有的姑娘们都在变美，当然，还有更多像我一样看到美食就自制能力不够的孩子。。。变胖了。。。

这也是一段回忆吧~一位上班的朋友告诉我，大学是女生最胖的时候，别担心~上班后会瘦下来的~（我现在觉得！！！这位同志要对我最近的身形负责。。。- =）

刚看到阿丁的日志~感叹一下！

这一年里，我们的确有太多第一次和最后一次

终于退出学生会了。。。最后一次开会时复杂的心情。。。

一边叫着“万岁~~以后这堆烦人的鸟事终于不用再管了~~~各种文艺晚会也别来找我了~老娘退休咯~~~~~我要好好享受悠闲自由的大学生活~~~”

话虽如此。。。但是那一次迎新会，坐在台下。。。也没觉得又多轻松，一会儿怕灯光出问题，一会儿担心主持人口误，还要担心等一下上台为游戏颁奖，还有最后上台唱歌。。。

那天晚上意识到，自己已经属于这个集体，精神要脱离出来…很难…

学生会占据了自己在大学里的多数回忆

周一12点例会，那些来不及吃午饭 只能啃玉米的日子

那些来回奔波于教室和办公室 很晚很晚才能回寝室的日子

所有的课 全部献给汇报演出策划和组织的日子

还有以前在宣传部，自己扛着一大堆压得死人的海报 在大太阳下从二期跑回来的日子

 

辛苦…压力…这是不争的事实…但是当一切结束后 回头看看

那些曾经把自己整得半死，被自己鞭挞的事物。。。居然都成了青春的一部分美好回忆

呵呵，你如果经历过，也一定不会忘记自己曾经在某个季节如此付出

 

关键词2：工作

两年半…有幸在最爱的地方工作两年半是满足的

但08年暑假，那句 “辞职”也是开不了口的…

在这里，我懂事了成熟了，不断被肯定的感觉真的很好

我不会忘记人生第一次面试的情形：Xiao Pei,Vivian…感谢你们让我加入了这个集体;

也不会忘记最初得到5B卡时的兴奋心情：Be welcomeing ,Be involved …呵呵，我得到最多的两张卡，纪念我曾经为这里投入那么多…

更不会忘记两年尾牙的情景，呵呵，连年得到两个ipod是会羡煞旁人的，我当时偷偷觉得这是对我小小兼职投入那么多热情的肯定，哈哈~不许打我~~~~

两年半…快乐多于难过…

但是离开后…

我想念大家的欢笑，想念某些人的13…

想念自己坚持早班凌晨4点起床 晚班凌晨3点到家的韧劲…

Green的“来啦~”，Liz的“来劲咯~”，Coki的“阿西~眼黑一记”，Yarmi的“丫~X仔~~”

你们的声音还陪伴我到现在…

还有我们gossip那些帅哥的日子…

快乐…怎么可能忘记…

 

The End is another Beginning

 

现在回头看生日写的日志，我当初许愿说“暑假要去很牛的公司实习~”

Grace的意思果然是God’s  Favor

离开starbucks，受到了Fujitsu的眷顾，来到了British Council…

觉得这一切是那么的不可思议…从来不敢幻想有一天会在英国领事馆工作…

回想起来，那个暑假 是我最美的梦！

和一群英国精英混在一起，让我看到了中西文化教育的差距！感触颇多…

和由Liting,Irene,Michael,Ken加上Grace组成的Team在一起，让我深刻醒悟到牛B学校的学生真的和我们一般学校的不一样，单单学习态度就差十万八千里…

Motel168，Café 85，Babyface，Bulldog Pub，Fesco，SBC，静安区，福州路，领事馆对面的杏花楼…那些暑假来来回回跑的地方，还会有下次吗？

看着Fellows在Facebook上更新的照片，分享的视频，看着他们站在Gordon Brown旁边的伟大模样，无憾自己曾经离他们那么近…

就像Liting说的，他们是我人生很美的一个插曲，但是他们离开后我的人生还要继续…

快毕业了，现在的我站在人生又一个转折点，会走向何方？

努力吧！我不属于被命运冲下岸的人，所以…再苦再难 都会熬过去的！！

michael scofield说过~Just have a little Faith~

老娘的人生起点那么高，未来一定会更灿烂的！！！！

俺要努力成为Vincent说的“白骨精”~~~哈哈

 

关键词3：感情

08年我还算学业有成，拿了很多次奖学金，封了很多个荣誉称号；

08年我工作还算小有成就，虽然在两次离别时都哭得没有一点形象可言；

08年…我的感情生活…不能说一片空白，但仍是一张白纸…

呵呵，经历很多，结果为零…

怪谁呢= =

总结陈词：要求太高……………………

算了~决定在新的一年里~等自己找到一份满意的工作后~

放低要求~公开招标~侧那！我就伐相信好男宁我碰伐着。。。

 

好~~立壁高自我反省结束！接着要许愿了~

 

***************09年展望*************************

愿望一：身体啊~~~~快点好起来吧…刚沁妞叫我晚上出去high…我感冒头昏流着鼻涕…只能放弃…换来一顿未来的破费= =

上班后第一件事就是去健身锻炼（或者去跳舞~哈哈）！！身体是革命的本钱~

 

愿望二：一份发展很好工作~~嘿嘿！我做人就是不会将就~我情愿等！！！！

 

愿望三：男人啊~男人啊~你要我许几次愿才肯出现阿~~~~我保证要求不高。。。好了法。。。

有意者请向格瑞斯小朋友咨询~哈哈~~

 

愿望四：爱我的 和我爱的 永远健康快乐~~~心想事成~~~~（我觉得这一条可以包括所有…）

 

 

2008年 我的世界有很多人接连离去

最爱的奶奶  最疼我的舅舅  很年轻的阿姨  还有些远房

 

当奶奶继爷爷之后离开的那天

一直很坚强的爸爸抱着我说“你现在是我在这世上唯一的一个亲人了。。。”

妈妈也理解 亲情比爱情更重要

直到那一天 我发现  责任不只是父母对儿女的

在我们孩子肩上  也扛着对父母的照顾和责任

这才意识到

为什么每次爸爸都会很担心我出国后没人照顾他们

为什么每次爸爸都不希望我嫁人

如果说爸爸的爱是占有

那么

妈妈的爱就是放手

她每次都会鼓励我走自己的路

勇敢地去外面闯出自己的天空

妈妈说 以后如果我生了严重的病或者老得走不动了

把我扔在敬老院里 免得你工作那么忙还要来看我这老太。。。

 

我不能想象 如果有一天父母都离开了这个世界

我还有什么动力活下去

朋友们说 这就是为什么要组一个家庭

在你脆弱到想死的时候 支撑你活下去

 

活着。。。到底是为了什么。。。

从年头到年尾 看尽了哭丧 火化

这些都是曾经活生生的人啊！

从前爱我疼我 和我生活在一起 说着话的人啊

瞬间 就冰凉了。。。

 

人这一生那么辛苦地拼搏奋斗

到底是为了什么呢？

舅舅走的那天晚上 我呆坐在床上

看着书架上的《百年孤独》

觉得这书名很贴切 。。。

人这辈子差不多一百年

一个人降临 三个人长大 两个人生活

最终。。。

还是一个人离开世界。。。

我们注定就这么路过人间

上帝给我们一百年

自己创造让你离开时不舍的回忆

惹得那么多人哭得死去活来。。。何必呢。。。

 最后 再多的回忆 也只是和身体一样 一阵灰而已。。。 

 

 

 

 

心若倦了 泪也干了 这份深情 难舍难了 曾经拥有 天荒地老 已不见你 暮暮与朝朝
这一份情 永远难了 愿来生还能 再度拥抱 怎样面对一切 我不知道
回忆过去 痛苦的相思忘不了

缘难了
情难了
深情难了

。。。

。。。

 

终于，这一天还是来了，总要面对的

两年前的自己算不出的日子，一个句号，一堆省略号。。。

在这里成长，在这里欢笑，在这里哀伤，也曾经以为会在这里老去

现实！生活！无奈！泪水！

妈的生活总是能让人Fuck！！！

其实我什么心情大家懂的哦。。。我也不用去说太多。。。

彼此衷心的祝福！！为了更美好的明天！！

不用太想我的，我肯定会回来看你们的！！

只是以不同的身份，只是回到两年前星忠实Fans的身份！

Believe me!

The End is another Begining!!!

LOVE YOUR GUYS

这一周的最后一天，觉得自己一定要写点什么。因为7天内发生了太多事。。。

呵呵，往死里听着《傻瓜》《爱情呼叫》。。。

看到Nu的空间：有人眼看要抓到幸福 但放手了

呵呵。会后悔吗？

I thought you were my fairytale
a dream when i'm not sleeping
a wish upon a star that's coming true
but everybody else could tell
that I confused my feelings
with the truth

记得一个午后，喷水池旁两个人坐着，谈论这件事。

“嗯…就这样吧，如果在还没开始的起点就这么混乱，再继续下去太累了…”

“大周，我觉得你做的对”（呵呵，谢谢nu的支持，在我最困惑这一切是否做得正确时）

“蛮多原因了..最不能接受：只用qq不用msn一刚。。。混鼓起噢。。。还是上班恶男宁。。还是设计领域的。。。其次嘛…一泡二（你绝对可以的！！那么没技术含量的事！！妈的至少聪明点乃！！）…还有某篇日志（不说了 = = ）”

只能再次感叹为什么看上去那么有思想的男人。。实质却那么幼稚。。。

看上去那么聪明的眼睛。。居然会做出这么。。。

用Leon的话说来，就是“太不专业”的事 = _=

想起最初对他的描述了。。至少装得很绅士。。现在想来，的确，“装得狠”绅士。

真的有够失望了，所以结果就是在愚人节。。。偶把一朵桃花灭了。。。

关于灭桃花的勇气，又可以追溯到另一个故事。。。

选修课上，丁要给我听一首什么星座的歌。

我说肯定很土的，我不要我的耳朵受鸟歌的污染。。。

但最后。。还是听了。。就有了下面的故事。。。

“星座书上说我们不合”

当阿丁还在感叹歌词，联想到我和他的故事时，

我听着这首歌，拨弄着手机，回想着这几天的，感触阿~

猛地一冲动，说。。。阿丁。。我发出去了。。

“啊？？！！你这么说啦？？”

呵呵，很搞笑的是，几天前我还在和他讨论星座匹配不准的事，今天居然成了拒绝的借口。。

想象中的。他被说闷了。

毫无前兆，被一个莫名的借口突然袭击（应该就是别人塞了5个蛋黄在我嘴里逼我吃下去的感觉。。）

晚上突然醒悟那天是愚人节还以为我是在开玩笑，很可惜。。又被打了回去。。。

男人啊~这真的不是我本意，只是你太不会处理一些事。。。这个世界很黄很暴力。。。

失恋在这个城市到处横行。

大家在还没受伤之前划清界限，或许是最好的结果。至少在我感觉下来，你缺的只是个女人，所以是谁并不是重点= 。=

2008年愚人节，过得最惊心动魄，抑或失魂落魄。。。

女人总是相信这个他会不一样

结果呢？

我们要换几次信仰才能不再流浪…？

反省几次犯过的错才能找对梦想…？

 

 

Some people come into our lives and quickly go. Others stay for awhile, leaving footprints on our hearts and we are never quite the same.

 

今天
有人在嘱咐。要乖，要听话，不适应打我电话和我说，记住，我们能在这里相遇是缘，但分开也很正常。
我点点头说。放心吧，我会好好的。
有人哭了。她说要回去写博客，内容关于一位即将离开我们但我们都不舍得的男人（别想歪了。。。）
有人在叽叽喳喳地问。呀？？她怎么啦？干吗哭啦？？
。
。
。
我问。是不是他叮嘱你，你就受不了哭了？
她点点头，边哭边骂。侧那，各哪能屏得老啦，刚发刚发么就哭册来来。。。

呵呵，这种感觉我还记得，在我高三的某一段时候，心情down到谷底，刘志伟（阿拉高中倾国倾城的数学老师）古来问我哪能了，叫我加油，那种关心是会让你泪崩的。

 

她擦着眼泪说。我昨天就知道了，但是没想到这么快，过年后就。。。
看到我们都快不行了，他离开了，说先走了。

 

回来的车上，外面雪好大。坐在车内看着大雪。想着。这男人是很成功的。作为Team Leader，能使那么多人都真心向他，会为了他决定自己之后的路。从别人的身上看到了他的成功和出色。回想起来，刚见到他没多久我就感觉到他很有能力，的确，没看走眼。
男人的魅力不在于他长得有多帅，不在于他多有钱，不在于他是否会刁起香烟喝喝老酒（actually,这种是SB人渣）。想知道吗？看看别人看你的角度吧，是仰望 是敬重 还是。。。

 

从他说的一句话中，我想到另一件事。
他说离别我也看多了。
的确，时间可以磨练一个人的承受能力。我从最开始的哭哭啼啼，到现在的给予祝福。真的经历了很多，对很多事看开了，于是变成了她们嘴里的82年，呵呵，成熟到底是好事还是坏事呢。。。？！
回想起来，在我的人生中，很多人走进走出，但哪些人真的留下了印记并改变我了呢？

 

 

Some people come into our lives and quickly go. Others stay for awhile, leaving footprints on our hearts and we are never quite the same.

 

尾牙刚结束，回来又兴奋死我了~~~~~~

记得去年的时候，我第一年参加星巴克的尾牙，结果第一个大奖就是我的ipod shuffle II，旁边的冬梅哀怨的看着我说“册纳~六年了~~我六年来每次都是阳光普照。。。弄第一年就中ipod~伐开心了~！！”当年，爽心爽肺地拿着个700多块的小shuffle回家了^_^

今年，我吼着说我要求不高~不要最厉害的超大电视机，只要多普达手机和PSP就好了~旁边的人就冲我吼了“哈雅~农来劲了~去年已经被你中过了，今年是我们的了~”

结果。。。

所有的人都狂了！！！我再一次中了一个ipod~而且这次是新上市的ipod nano 第三代4GB，价值1300块啊~~~我真哦~~~~~~看到我得运道。。。所有人都想砸死我。。。两年店里最高奖项都是我！！！说我和apple杂就那么有缘~

这次中奖率不高，老多人失望而归，他们说我这个兼职做得太赚了~~每年一个ipod，一年比一年好，旁边的兄弟姐妹只有阳光普照。。。哎~~~这个么。。。不能强求的是伐~~哈哈~~我的lucky指数是所有熟悉我的人公认的~~~~在此~向广大群众汇报一声~~~老娘又中大奖咯~~~~~恭喜我吧~~~~~~~亚哈哈哈哈~~~~~~~~~~

 

ps.尾牙的照片会在近期上传~~敬请期待~不要急哈！欧明天12点还要上班~先睡觉去咯~~哈哈